Gute Diagnose?

Die gute Nachricht: Lungenkrebs ist es nicht. Die schlechte: Aber (vermutlich) Asthma Bronchiale. Mittwoch weiß ich es dann endgültig.

Momentan ist es mit fast egal, hauptsache der Husten hört auf, ich kann wieder laufen gehen und vor allem: endlich mal wieder schlafen, ohne die halbe Nacht röchelnd am Fenster zu stehen...

Hust Hust

Schon wieder krank. Ich. Mal wieder Husten. Ätzend.

Seit ich den Arbeitgeber gewechselt habe, bin ich ständig krank. Etwa alle 6 Wochen kommt der blöde Husten wieder. Einfach nur trockener Reizhusten. Zwei mal ist er schon in einer Lungenentzündung geendet. Keine Ahnung, ob das an der Klimaanlage liegt?

Jedenfalls habe ich Montag erst einmal einen Termin bei einer Lungenfachärztin. Ich bete ja nur, dass es nichts schlimmes ist...

Ist schon komisch, bis zum letzten Sommer habe ich immer gedacht, ich sei recht gesund. Mittlerweile kann ich das nicht mehr von mir behaupten. Und ganz ehrlich. Das macht mir Angst. Ich bin schließlich erst 30 Jahre alt...

BMI

Angeblich ist ja der BMI der Indikator, ob das Gewicht im normalen Bereich liegt. Seit längerem frage ich mich, ob das tatsächlich auch für alle Körperlängen gilt.

Mein BMI liegt am oberen Ende des "Normalen", manchmal drüber. Ich weiß, dass ich durchaus ein paar Kilo weniger vertragen könnte. Andererseits trage ich mit meinen 1,78m Größe 38/40- das kann doch jetzt nicht so verkehrt sein, oder?

Manchmal

Manchmal, heute zum Beispiel, wäre ich einfach gerne eine Mutter, die nicht oder nur wenig (so bis zu 20 Stunden) arbeitet. Bei dem schönen Wetter würde ich auch gerne meine Kinder zu Fuß in den Kindergarten bringen und danach im Garten wurschteln. An solchen Tagen wünschte ich, ich wäre so entspannt und gelassen und könnte mich voll auf meinen Mann als Verdiener verlassen (also, klar kann ich mich auf seinen Verdienst verlassen. Ich habe ja nur Angst, dass er mich mal verlässt und möchte immer in der Sicherheit sein, dass ich mich und die Kinder auch alleine versorgen könnte).

Und dann ärgere ich mich über mich und meine Ansprüche an mich selbst, weil ich mir ja damit das Leben nur unnötig schwer mache. Verdammt.

Angemeldet

Zum Nachtlauf am 19.06.2009. Ich mich, meine ich. 6,2 km im Mannschaftslauf. 2 weitere Kolleginnen, mein Chef und 3 unserer Geschäftsführer.

Mal wieder die Schilddrüse

Meine Schilddrüse macht Murks. Meine ich. Ich bin mal gespannt, was die Blutwerte sagen.

U2

So, Karten sind gekauft. Für Berlin. Innenraum. Weil: Sitzplatzkarten für 180 Euro finde ich fast pervers. Obwohl ich mich für Innenraum mittlerweile eigentlich zu alt finde.

Das erste Mal

... seit 7 Wochen (!) ohne Laptop vorm Fernseher gesessen und mit meinem Mann ein Glas Wein getrunken. Das erste Mal nicht bis Nachts gearbeitet. Das erste Mal um 22 Uhr ins Bett gegangen. Das erste Mal am Morgen den Wecker wieder ausgemacht. Das erste Mal entspannt mit den Kindern morgens gekuschelt.

Ist alles ein bisschen kurz gekommen in den letzten Wochen.

Frauenabend

Schön, mal wieder raus zu kommen. Schön, mal wieder auftanken zu können. Schön, über Gott und die Welt reden zu können und nicht immer zu horchen, ob jemand weint. Schön, am nächsten Morgen auszuschlafen. Schön, in Ruhe auf der Terrasse zu sitzen und Kaffee zu trinken. Schön, mal nichts machen zu müssen.

Schön, wieder nach Hause zu kommen und die drei wichtigsten Menschen auf der Welt wieder um sich zu haben.

Ich kann es nicht...

Ruhig und gelassen vorm Fernseher sitzen und den dürren angehenden Topmodels zu sehen- und dabei Chips futtern oder nur ein Glas Wein dazu trinken. Weil ich immer das Gefühl bekomme, dass genau dieses Glas Wein mich noch weiter von so einem Körper entfernt. Gestört. Echt. Leider.

Läuft doch.

Ich. Das mit dem Reiten hat nicht wirklich geklappt, ich schaffe es ja nicht mal einen Termin zum Probereiten zu vereinbaren, weil ich entweder arbeite oder die Kids zum Arzt müssen.

Aber dafür gehe ich jetzt laufen. Mit einer Prinzessinen-Freundin-Mutter, die passenderweise hier im Dorf wohnt. Wir schaffen so 5 km in 30 Minuten am Stück. Vermutlich nur, weil wir die ganze Zeit quatschen. Aber es tut so gut und ich freue mich auf das nächste Mal.

Nur für mich

Ich habe mich nach einer Reitbeteiligung umgesehen und werde wohl am Wochenende das erste Mal seit mehr als 4 Jahren wieder auf einem Pferd sitzen. Ob meine Sachen überhaupt noch passen?

Egal, ich freue mich und hoffe/bete/glaube, dass ein fester Termin für mich, nur für mich, pro Woche doch eigentlich drin sein müsste.

Zöliakie?

Das braucht man. Aber der Verdacht steht im Raum und seitdem ich glutenfrei esse, sind die Bauchschmerzen weg.

Freitag gibt es die Ergebnisse und ich bange.

Weiterbildung

Mein Entschluss steht so gut wie fest: Ich strebe ein Weiterbildungsstudium an. Derzeit sind drei Alternativen für mich in der engeren Auswahl:

• Ein Weiterbildungsstudium Erwachsenenbildung (vielleicht auch Personalentwicklung) an der TU Kaiserslautern, Dauer 4 Semester, vorwiegend Fernstudium. Kosten überschaubar, vom Thema her das, was ich immer schon machen wollte. Nachteil: Fängt erst wieder zum Wintersemester an. Dafür bin ich eigentlich zu ungeduldig. Denn wenn ich mir etwas in den Kopf gesetzt habe, dann ja auch bitte gleich.
• Ein Weiterbildungsstudium an der Uni Hannover (Arbeitswissenschaften): Start auch zum Sommersemester möglich, Intensität frei wählbar, thematisch passt es auch sehr gut zu meinem Wunsch, mich in Richtig Personalentwicklung, perspektivisch Trainer, zu entwickeln. Nachteil: Die Seminare finden am Wochenende statt. Und ich bin nicht sicher, ob ich das möchte (mein schlechtes Gewissen gegenüber den Kids meldet sich). Und wenn der Göttergatte Handballtrainer bleibt, geht das schon mal gar nicht.
• Ein Studium Psychologie an der Fernuni Hagen. DAS war tatsächlich mal ein inniger Studienwunsch von mir, meine Eltern wollten den allerdings nicht unterstützen. Jetzt würde sich mir die Möglichkeit bieten. Allerdings ist hier die wirklich kritische Frage ob ich a) das Pensum zusätzlich zur Arbeit schaffe und ob ich b) das auch über einen Zeitraum von 6 Jahren schaffe. Der Wunsch wäre aber da...

Tja, blöd, dass wir bei unserem Lebensstandard auf mein Gehalt angewiesen sind und ich zudem viel zu viel Angst davor habe, einfach den Job zu schmeißen und zu studieren. DAS wäre nämlich eigentlich mein Wunsch. Aber mein Pflichtbewusstsein und so viele Stimmen in mir, die rufen "Sei doch vernünftig" hindern mich daran. Aber über die kommenden Feiertage bleibt hoffentlich ein bisschen Zeit für Gedankenspielereien.

Jammerei

Insbesondere nach dem letzten Wochenende wächst mir alles über den Kopf: Freitag lag ich mit Fieber und extremen Husten im Bett. Na ja, so mehr oder weniger. Der Göttergatte musst schließlich arbeiten und hatte wichtige Termine, weshalb ich mich durch den Nachmittag mit den liebreizenden Kindern gekämpft habe. Samstag, so mein Plan, wollte ich den Tag im Bett bleiben und mich auskurieren. Aber der Göttergatte bekommt einen heftigen MD-Infekt. So richtig, mit Nichtmehraufstehenkönnen und so. Und das ist IMMER so- jedesmal wenn ich krank bin, wird er noch schlimmer krank.

Ich weiß, er kann überhaupt nichts dafür und er macht das auch tausendprozentig nicht absichtlich. Und trotzdem bin ich davon richtig, aber so richtig genervt. Weil ich es mir nie "erlauben" kann, krank zu sein. Immer muss ich mich mit Medikamenten irgendwie am Laufen halten. Vielleicht ist es deshalb auch kein Wunder, dass es mich jetzt zum 3. Mal innerhalb von 3 Monaten niederschlägt.

Meine Arbeit macht mir momentan nur so "mittel" Spaß- ich langweile mich und frage mich, warum ich dafür überhaupt studiert habe. Sehr gut studiert habe. Und ich vermisse an manchen Tagen die Führungsarbeit in einem Team. Das schlimme daran ist, dass mich Langeweile stresst. Ich kann ernsthaft besser damit umgehen, viel zu tun zu haben als nichts zu tun zu haben. Nicht zu tun zu haben vermittelt mir ein Gefühl, wertlos zu sein. Oder nicht gut genug zu sein, weshalb man mir keine Aufgaben geben kann. Beides nicht gut.

Außerdem geht es mir auf die Nerven, den ganzen Tag nur im Büro zu sitzen und auf den Rechner zu starren. Ich möchte unter Menschen, kreativ sein, Dinge bewegen- und nicht irgendwelche Konzepte auszuarbeiten, bis sie ins allerkleinste Detail stimmen. Das bin ich nicht, das werde ich nie sein und das möchte ich auch nicht sein.

Was meine beruflichen Perspektiven angeht, muss ich echt was tun. Ich bin nur so unschlüssig was. Ein Weiterbildungstudium? Wenn ja, welches? Eine Promotion? Schaffe ich die neben Beruf und Familie?

Vielleicht ist es ja nur eine Phase, denn eigentlich finde ich meinen Chef und meinen Arbeitgeber toll, nur uneigentlich ist mir unsäglich langweilig.

Gesundheitlich machen mir auch so meine Wehwechen zu schaffen. Ich bin total müde und kann mich nicht konzentrieren, mein Bauch ist ständig aufgerieben, mir wird nach dem Essen schlecht oder ich habe Bauchschmerzen. Meine Fingernägel sind total weich und brechen ständig ab. Von meinem Gewicht mal ganz zu schweigen, von meinem Wohlfühlgewicht bin ich einige Kilo entfernt. Nicht mal ein Wochenende ohne Essen hat da irgendetwas bewegt. So. Und ich würde damit gerne zu einem Arzt oder Heilpraktiker gehen, aber ich kenne keinen, der einen kennt, der sich damit auskennt.

Richtig blöd finde ich, dass ich so genervt bin. Hier reichen die die kleinsten Kleinigkeiten aus und ich gehe an die Decke. Manchmal habe ich das Gefühl, ich meckere an meinen Kindern nur rum. Dabei wäre ich gerne eine lustige und liebevolle Mutter.

Auf der Suche nach einer Ursache- schließlich muss es für meine Gereiztheit ja eine Ursache geben- stoße ich an die Grundfeste meiner Überzeugung: Wenn ich bislang geglaubt habe, als Frau könne man Beruf und Familie locker unter einen Hut bringen, so glaube ich das jetzt nicht mehr. Ich habe wirklich viel Unterstützung durch meine Eltern und Schwiegereltern, unsere Kinderbetreuung ist gut und zuverlässig- und mich werfen trotzdem lange Sitzungen, Dienstreisen oder Krankheit des Göttergatten völlig aus dem Konzept. Weil dann Pausen, die ich kalkuliert habe, nicht da sind. Weil ich sauer und eifersüchtig bin, dass er Karriere macht und nicht ich. Weil ich auch gerne bei der Arbeit eingespannt sein möchte, anstatt immer nur rumzusitzen. Und wenn ich dann zum Ausgleich nicht zum Sport kann, weil ich selber auch noch krank bin, halte ich den Stress nicht mehr aus.

Jetzt gibt es erstmal drei Tage kzH für mich, hoffentlich ohne kranke Kinder. Und über Weihnachten 2 Wochen Urlaub. Ich hoffe, das bringt Kraft. Das Weihnachtsfest haben wir auch so gut es ging entrümpelt, also endlich mal Zeit. Und im Urlaub werde ich mich auch mal um meinen Gesundheitszustand kümmern, so geht das hier nicht weiter.

Shoppingtour

Mit der Patentante der Prinzessin und deren Tochter beim Weihnachtsshopping in der Stadt gewesen- Weihnachtsgutschein vom Arbeitgeber umsetzen. Das ist ja echt mehr Stress als Spaß, aber trotzdem irgendwie gut.

Neben diversen Teilen für die Patentantentochter und die Patentante gab es für mich ein ausgefallenes Hippiekleid, knielang, von dem ich ja echt gespannt bin, ob ich das trage, ein schwarzes Strickkleid nebst zwei passender Gürtel dazu, eine Jacke sowie eine Satin-Schluppenbluse für mich.

Witziger allerdings die Unmengen von Kollegen, die wir schwerbepackt im Store getroffen haben- ich bekomme schließlich nur einen Teilzeitgutschein. Und alle einfach nur froh, das Geld endlich umgesetzt zu haben. Wobei ich ja zugeben muss. ich hätte auch keine Probleme gehabt, den Vollzeitgutschein für mich alleine umzusetzen...

Tolle Sause

Mein Arbeitgeber hat Weihnachten gefeiert. Gei.le Party, eine andere Beschreibung finde ich nicht dafür! Essen vom Feinsten, Getränke ohne Limit- lecker. Inklusive Cocktails und Mixgetränke. Plus 3 Bands und Moderation durch einen Radio-Moderator.

Deko sehr abgefahren- jede Menge Folienballons in silber und lila, dazu lila Tannenbäume mit Glitzerkrams. Passt aber.

Und alle aufgerüscht ohne Ende. Wobei ich ja feststellen musste: Kleidung kann man kaufen, Stil muss man haben. Ein knappes (und das ist noch gut umschrieben) Hängerkleidchen mit Stiefelletten sieht eben bei allen, die mehr als Kleidergröße 34/36 tragen, höchstens begrenzt gut aus.

Ich war zwar tendenziell eher underdressed mit Marlenejeans, Tanktop und Weste plus Glitzerschmuck, wage aber mal ganz uneitel zu behaupten, dass ich trotzdem besser ausgesehen habe als ein Großteil der übrigen Damen. Bei der Männerwelt habe ich solch modische Fehlgriffe übrigens nicht bemerkt.

Getanzt von 23 Uhr bis 4.30 Uhr- nahezu ununterbrochen. Mit unserer Geschäftsführung und dem besten Chef der Welt. Ich glaube, ich vergesse manchmal, wie schön es ist, einfach nur Spaß zu haben.

Freizeitstress

Wo ich jetzt gerade über die alte Freundin geschrieben habe: Traurig macht mich, dass ich nicht die Zeit finde, die meine Freunde verdient hätten.



Arbeit, Haushalt, Garten, meine Familie, dazu das Hobby (Nebenjob) des Göttergattten als Handballtrainer (was mich zumindest zeitweise abends hier als Babysitter bindet)- ich bin oft froh, wenn ich das so halbwegs auf Reihe bekomme. Mir fehlt dann die Kraft und die Energie, mich abends auch noch ans Telefon zu hängen. Von Treffen ganz zu schweigen, zuml einige Freundinnen nicht hier in der direkten Umgebung wohnen, sondern eben weiter weg. Oder aber selber Kinder haben und abends nicht immer weg können.



Ich muss mir dazu selber eingestehen- und das kann ich auch erst jetzt, wo es mir halbwegs gut geht- dass es mir mindestens im letzten halben Jahr nicht gut ging. Eigentlich die letzten 1,5 Jahre. Mir fehlte die Kraft, auch nur mehr als das Nötigste zu tun und gerade abends konnte ich oft nicht mehr, als einfach nur vor dem Fernseher zu hängen und vielleicht zu surfen. Angst, ein Gefühl, das ich so nicht kannte, hat mich zusätzlich gelähmt, immer dann, wenn der Göttergatte nicht da war. Manchmal hätte ich einfach nur noch heulen können und manchmal habe ich das auch einfach nur gemacht.



Es geht mir jetzt sehr viel besser, wenn auch noch nicht immer gut. Aber meistens. Und ich hoffe, dass ich mit der wiederkehrenden Kraft auch wieder mehr in die Menschen investieren kann, die mir wichtig sind.

Einfach nur gefreut

Nachdem meine Schwester bereits vor einigen Wochen eine alte, sehr gute Freundin von mir traf, die aber passenderweise nicht nach der Telefonnummer gefragt hat, habe ich heute die besagte Freundin im Fitnesstudio getroffen. Und mich wirklich gefreut.

Dafür, dass wir uns schätzugsweise 7 Jahre nicht gesehn haben, war es erstaunlich vertraut. Für Mittwoch steht die Verabredung, zum Sport.

Wäre schön, wenn wir die alte Freundschaft zumidnest ein bisschen wieder aufleben lassen würden.

Blöde Schilddrüse

Vor einer Woche habe ich mit der Substitution von Schilddrüsenhormonen begonnen. Und ich war glücklich, weil es mir schlagartig besser ging. Bis heute. Ich fühle mich schlecht. Müde, total unkonzentriert, bekomme nichts auf Reihe. Ich kann es nicht mal beschreiben, ohne dass sich das lächerlich anhören wollte. Blöde Schilddrüse, blöse Krankheit.